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稲葉語
いやでも今日が一番新しい日だ

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夕日と茶川さんと淳之介君とミっちゃんと六さん　ナイスネイチャ
冗談話
３・３・３・３・３・２・３・１…
ブログ”ナイスネイチャ”へようこそ
知ってる人だけに伝わればいいネタです
こんにちは

以前からちょくちょく集めてきた三丁目の夕日原作本
話の間にちらほら見かける映画化特別版を買いまして
収録されてるストーリーが使われた理由が伝わってくるようなこないような
時々みせる、やけに展開がはやい＆完全に少数にスポットライトを当てる話が結構選ばれている感じが
映画を先に見たので、あーあったあった、
ここはこうなるんだっけ、原作ではどう描かれてるんだろうと
興をそそられるばかりでございます

で、内容はというと
茶川さんの心境の変化がすさまじいに尽きる
これではまるで女性の虜になってゆくバカな男子です！
っ！

そして淳之介君の大人っぷりもすさまじい
そりゃこんなコが子供ならという気持ちもわかるってもんです
同じタイプのミっちゃんは2コマしか出てこなかったのですが、
そもそも彼女は映画版に出てただろうか
六さんが女性って時点で萎えたので覚えてません
一線越えると急激にステータス主義へと変わる六さんこそ六さんですか


普段の六さんの言葉

「エヘへ…はじめてのコーヒーか…」
「大人の味だな…」
「…」
「おーにがい…」

「ま、待ってください」
「暴力はいけませんよ」




車を持ったときの六さん




「ハハハ　他人の出世をねたむバカな連中は、」
「無視すりゃいいのさ」




「社長の車はオート三輪なんだから、」
「それで行けばいいでしょ！！」




「バカヤローッ！」
「気をつけろ！！」



社長に啖呵きる六さんに幸あれ



〜拝啓〜

バカヤローッ！

〜敬具〜


「三丁目の夕日」
鈴木夫妻

yuhi2.jpg


おっちゃんは性格変わりすぎです
原作では影響受けまくりののんき、そして温厚
なんだかんだでやさしいのは似てるんですが

おまけ
bbbbb.jpg


youtubeにてどっかの国の人が
ペイントで描いているのを見かけて
自分も同じようにやってみたが
なかなかさらさらとはいかないものでした
sarari.gif




・読むを楽しむ・
今回は「孤独のRUNAWAY」です


夜毎誰もが眠りつくころ、一人、覚醒したかのような危うい神経で、
あなたの日々の無事を祈り、今日生きられたことへの感謝をしつつ、
けれどこんな暮らしならはやく終わればいいと達観に近い眼差しでもって、
明日こそはどこか遠くまでなんて、朝日に消されやすい目標をたてている。

取り立てて追いたい夢もないし脅威の中で生ききる覚悟もない。
あるのは筆舌に尽くしがたい想いと、しまりのわるい日常だけ。
そんな一日が続いているというのに、いったいどこならまだ手の施しようがあるのかとか、
どこを探ればまだ生きている部位が見つかるのかなどは、考えもしないほどの自堕落ぶり。

未来がどうなろうが、結局は誰しも、その日まで生きているか死んでいるかだけだ。
当たり前だけど今日はしゃいだ子供が明日まで生きられる保障もないし、
末期の病におかされた老体が宣告どおり死ぬかなんて誰も言い切れない。
極限の暮らしの中にいようと二分される。軌跡など本人にとっては空想。
淘汰のふるいにかけられないようにとか、下限の暮らしをしないようにとか、
自分を棚に上げて世界を見るほど、ここぞという時、己の慢心が姿を現す。
そして身勝手なわが身に毒され、ついには一言一言を振り返るハメになる。

遠い昔の自分が日々を実感できてさえいればと思うと、
心にはでかい穴が空くね。気だるさは極限に達するね。
なんだかんだいっても今日明日じゃ何も変わらないよ。
こんな身でも、今死んだら困るような暮らしを願うのは厚かましいのかな。



いつだか誰かが話してくれた、活動的な人生観に、
まるで血液を沸騰させられたかのような気分になった。
次の日、ご長寿から、こちらも気がふれそうになるほど経験してきた、
その手の苦労話を聞かされて萎えた。
違う個体同士というのを大なり小なり理解できていれば、
相手の聖域を汚すと時にこうなることは、予想できるよ。
人生論はもう聞きたくない。

いったい誰が信じてくれるかなんてわからないし、問題じゃないんだけど、
こんな僕でも「生きるだけでは物足りない」という気持ちには共感できる。
歩くことが己の破滅から遠ざかることなのか、
あるいは逆かなんて考えないようにしているといえば、伝わるかもね。
とはいえ伝わらなくてもいいし、どう捕らえられようとも知ったことじゃない。
傍観しているだけといわれれば納得しよう。反論しないし、論破もしない。
そんなやつであっても物足りなさを感じるというのだから、
１０年や２０年ぽっちでも、単細胞でも多細胞でも、腕一本なくても義足でも、
…二分されるだけだとしても、
生きてみるという孤高な挑戦は、絶大な効果を発揮するのかもね。

こうしている間も何かが生まれ死んでゆくことを思えば、
たぶん、すべてがバカバカしい話なんだろう。
平等と称して実は自分こそ達観したものだと勘違いしているやつは時々それを、
なんの恥じらいもなしに暴露する。
こんなことしてる場合じゃないのにって、思っただけの回数、自分を見ようとしてきたのに、
ちょっとしたことで感情を突き動かされ、また我を忘れ、思いもよらない事態に動揺してる。
もしそれが嫌ならシフト変更でもして一週間まるまる塗りつぶしてしまえばいいって、
誰かも半ばしらけながら言っていた。
だいたい的確な助言だと思う。つまりは結局、僕はそれさえ億劫になっている証拠。
自分は何もない感覚さえ失い続ける哀れなやつ。
悪循環に魅せられたかのような時間の流れ。
とはいえ未だ誰も見たことのない未来より大切なものがあると、
延々思い込んでいるこの胡散臭い生活にやっと気づき、
後々まで生きてみたいなという些細な光がさした瞬間。
だとまた思い込んでもいいのかな。
さあね、何もわからない。

ところで、慢性、道理、不文律、風潮、その他諸々の、それぞれの自発的な現象の中に、
確かに自分がいるってことを想像すると、
生きることと他者に対し、恐ろしくもあり愛らしくもある感覚が生まれ、
ついには存在する者すべての行為こそ奇跡的に思えてこない？
なんでもない。気にしないで。君の精神の平和を乱したならすまない。
どうでもいいことだ。何か問題があって言ったことでもないんだ。
そう、誰にも問題があるわけじゃない。みんな生涯を真剣に考えすぎているだけという話。
「一緒に生きてみよう」　気楽な態度でそれを共鳴しあえる隣人がいることに感謝したら、
いずれ何もこわくなくなるだろうし、つまらない現象で逐一恥じることもなくなる。
少なくともみんな何かを諦めるという行動を求め、
この世界にわざわざ誕生したわけじゃないだろうから、
後はなるようになるだけの瞬間を清々しい気持ちで受け入れられるかどうか。
朝の雑踏に萎えて、夜毎静寂に興奮するのも時にはいい。


僕は真には君に何もできないし、口からでる言葉はどれも究極には出まかせだけど、
そんなやつでも生きてこれたのは、君も僕も誰しも[...]
たまには僕も盛大に嘘をつくけれど、どうかうっとうしく思わないで。
たまにはそんなやつも、この世に生まれて、生きようとするのだから。
そして生きるだけでは物足りないから。


ランキングや、ちょっとしたことなどを書けます。
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